Priestbook

Στις 11 Δεκεμβρίου της χρονιάς που μας πέρασε, είχα μια απίστευτη εμπειρία.

Πήγα, που λέτε, το απόγευμα σε ένα περίπτερο της Μυτιλήνης και πήρα το τεύχος του Sonik με το DVD του Schoowave 2010. Με το περιοδικό στα χέρια, πήγα στο ΑΒ Βασιλόπουλος.

Βάζω το περιοδικό στο καλαθάκι του σούπερ μάρκετ κι αρχίζω τα ψώνια. Στo τμήμα με τα αλλαντικά και τα γαλακτοκομικά, το σούπερ μάρκετ εγκατέστησε πρόσφατα ένα νέο σύστημα για ν' αποφύγει το γνωστό "μη σπρώχνετε, όλοι θα πάρετε": έχουν ένα μηχάνημα απ' όπου τραβάς μια καρτούλα με αριθμό. Όταν οι υπάλληλοι φωνάξουν το νούμερό σου, ζητάς το προϊόν που θέλεις.

Σ' εκείνο το σημείο, λοιπόν, συναντώ δυο τύπους που δεν έμοιαζαν με οτιδήποτε έχω ξαναδεί στη Μυτιλήνη (και είμαι τριάμισι χρόνια εδώ): ο πρώτος είχε ένα αρκετά αποκρουστικό παρουσιαστικό, με περίεργα σκουλαρίκια, καπελοσκουφάκι κι ένα τρομακτικό βλέμμα. Σκέτος μαφιόζος! Σχεδόν περίμενα να ληστέψει το σούπερ μάρκετ, ώσπου ο δεύτερος τύπος μου λήστεψε την προσοχή. Ήταν ένας ιερέας με κινητό ΝΟΚΙΑ, με mobile Internet (!) και προφίλ στο Facebook (!!!). Ο παπάς βλέπει το Sonik στο καλαθάκι μου και μου λέει τα εξής (τα λόγια του τα βάζω σε bold γιατί, όπως και να το κάνουμε, πρόκειται για bold statements):

"Δε μου λες, εσύ που είσαι και προχωρημένο άτομο, τι είναι αυτό το έψιλον στο φέσμπουκ (sic);"

(κοιτάζω στην οθόνη του κινητού, στην πάνω λωρίδα όπου αναγραφόταν η ώρα, και βλέπω ένα εικονίδιο με ένα [Ε]. Aργότερα έμαθα από ένα φίλο μου ότι σημαίνει "Enhanced GPRS")

"Παλιά μου έγραφε G, τώρα μου γράφει Ε. Τι σημαίνει αυτό;"

"Δεν ξέρω, δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο."

"Δεν έχεις φέσμπουκ;"

"Έχω, αλλά όχι στο κινητό."

"Μήπως γράφει Ε επειδή το σήμα είναι Ε-ξασθενημένο; (ντα-ντουμ-ΠΣΣΣΣΣΣ!) Είναι μαλλον που έχει δέκα μέρες που έκανα προφίλ."

"Μπορεί, δεν ξέρω."

(άβολη παύση, καθώς περιμένω να πάρει τα γαμοκρέατα και τα γαμοκασέρια του και να φύγει. Κοιτάει το καλαθάκι μου πάλι)

"....άζουμε;" (δεν τον άκουγα καθαρά)

"Συγγνώμη;"

"ου...βάζουμε...;" (κάτι διέκρινα)

"Συγγνώμη, δεν άκουσα." (φοβόμουν και να τον πλησιάσω)

"Λέω, σπουδάζουμε, εδώ στην πόλη;"

"Α, ναι."

Και μετά πήρε τα προϊόντα του κι έγινε καπνός, τρέχοντας με ενεργητικότητα εφήβου - και πρέπει να ήταν πάνω από 30 ετών.

Dude! Τι ήταν αυτός, πια; Ένας βιαστής ανηλίκων θα ήταν περισσότερο διακριτικός απ' αυτόν. Δεν αποκλείω, βέβαια, το ενδεχόμενο να κρύβει κι αυτός έναν βιαστή ανηλίκων μέσα του. Για κάποιον λόγο το έκανε αυτό το φέσμπουκ. Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να κρύβει ένας παπάς πίσω από τα ράσα του. Ξαφνικά, ο mafioso-style τυπάς μου φάνηκε πολύ πιο ακίνδυνος. Τα σιγανά ποταμάκια να φοβάσαι, βέβαια, λέει η παροιμία, αλλά το πιο εκνευριστικό με τους παπάδες είναι ότι χρησιμοποιούν το ιδίωμά τους για να φέρονται στους πάντες, κι ειδικά στους νέους, σαν φίλους τους, κι αυτό είναι ακόμη πιο ύπουλο ("είσαι και προχωρημένο άτομο"). Θα του έλεγα να πάει να γαμηθεί, αλλά δεν είχα όρεξη για φασαρίες. Εξάλλου, είχαμε και τον μαφιόζο δίπλα. Ποιος ξέρει τι άσσους είχε στο μανίκι του;

Τελειώνοντας με τα ψώνια, βλέπω πάλι τον ιερέα μπροστά μου, στο ταμείο, μάλιστα, που συνεργάζεται με τη Western Union. Έχει και διασυνδέσεις ο πάτερ! Ήταν, μάλιστα, με τους αγκώνες πάνω στο ταμείο κι έκανε (βρωμο;)δουλειές με την ταμία, τη στιγμή που ο gangsta boy πλήρωσε κι έφυγε με τα ψώνια του σαν καλός κύριος.

Τι παπά-ρα-ς. Κρίμα τα ράσα του.

Ιδού, Χριστιανοί, που πάνε τα λεφτά σας! Το εισόδημα που βγάζετε με τον ιδρώτα του προσώπου σας, το αρπάζει το παπαδαριό και πού το δίνει; Στην αγάπη του Θεού και την ενίσχυση της Εκκλησίας; Όχι, στην Cosmote και στη Vodafone, φυσικά! Για νά'χει και Facebook o παπάς της γειτονιάς. Μετανοείτε!